Pengeboman Kamar Mandi (Tahu Goreng)

Pengeboman Kamar Mandi

Gue sekarang mau cerita tentang pengeboman di kamar mandi gue sendiri.
pertama, gimana kabar yang baca ini ? nama gue fifi, nama lo siapa ? (jawab di dalam hati aja ya atau enggak ya komen aja)

Pada waktu itu hari minggu, hari minggu itu adalah dimana gue bisa males2an, gue senang banget ! pagi itu nyokap gue masak sambal pete, horreee… oh ya selain gue senang makan tahu gue juga suka makan pete, tapi gak setiap hari, kalau setiap hari gue gak bisa bayangin, bau mulut + kencing gue kayang apa.. hahaha..

Bangun tidur gue langsung aja ke dapur, seperti bias ague bantu nyokap gue masak..
gue                 : masak apa bu ? (gue kebiasaan panggil nyokap gue ibu)
nyokap                      : tahu goreng lah seperti biasa, tapi mungkin ada menu kesukaanmu juga fi ?
gue                 : (tangan ngucek2 mata) apa bu ?
nyokap                      : ada aja deh, udah sana mending kamu nyapu aja !
ya udah gue berlari kecil untuk mengambil sapu dan berjalan dengan mantabnya gue menuju ruang tengah  untuk memulai menyapu.

Ketika udah selesai nyapu , gue dipanggil nyokap buat ngiris2 bawang, apppaaaaa !!!??? (alay) gue kaget soalnya mata gue ini gak kuat nampung air mata ketika ngiris bawang, bukannya gue dramatis tapi gue kalau ngiris2 bawang pasti nangis kayak orang yang gak bisa move on dari mantannya, karena gue bukan anak yang durhaka (dengan wajah nyengir), ya udah gue lakuin apa yang nyokap gue suruh, gue iris bawang itu dengan hati2, tak lama air mata pun menetes perlahan2, tak lama juga idung gue gak kuat nampung lendir yang terlalu banyak sehingga melehlah keju gue alias ingus haha, tapi gue usap sama serbet.

Nyokap gue ketawa liat gue tak berdaya karena bawang ini. Selesai ngiris bawang nyokap gue langsung masak sambal pete kesukaan gue, sebelum gue lanjutin kenapa orang banyak yang gak suka sama pete, pete itu kan punya kejutan ketika kita makan, dia punya bau yang khas dan gak ada yang punya kecuali orang yang selesai makan pete haha,

lanjutin lagi sama ceritanya..
selesai masak sambal pete nyokap gue nyuruh gue buat manggil bokap sama kakak gue buat makan bareng, selesai manggil semua lalu sarapan bareng deh, diantara semua gue lah yang paling ganas ketika liat tahu sama sambal pete.. semua mata tertujuh sama gue yang makannya seperti orang gk makan 2 hari. Setelah makan gue langsung liat tipi, gue paling suka acara spotlite weekend, ketika gue liat spotlite itu gue sering ngebayngin gimana kalau gue jadi pengisi suaranya itu ya, dengat secepat itu dan gak ada yg keliru kata2nya menurut gue itu hebat banget. Gue aja kalau bicara gak lancar pasti agak ada kikuk2nya.

Gak lama gue ngerasa kebelet pipis gue lari ke kamar mandi, selesai pipis bokap gue gentian masuk kamar mandi dan hampir aja bokap gue pingsan krn aroma pete dari pipis gue haha,, karena tadi yang paling banyak makan pete adalah gue, yaa alhasil kamar mandi sekarang baunya jangan ditanya lagi, semua keluarga gue sekarang makek masker kalau ke kamar mandi hahaha, dan pada saat itu juga gue jadi teroris penyebab bau di kamar mandi dan mulai saat itu jug ague kalau pipis di kamar mandi belakang.

Pesan gue, jika lo habis makan pete mending lo kalau minum, airnya di tambah parfum biar pipis lo gak bau2 amat (bercanda). Gak enak jadi teroris pengeboman kamar mandi.

Antara Pocong Sama Guling (Tahu Goreng)

Antara Pocong Sama Guling (Tahu Goreng)

Hy, udah udah lama gue gak nge-post, gimana kabarnya kalian ?
nah sekarang gue mau crita nih.

Dulu gue sama temen gue namanya Mila jalan2 ke kebun miliknya orang lain, kita kesana bkn mau mencuri apapun disana tpi kita kesana hanya jln2 aja . waktu itu udah agak sore sekitaran jm 16.30. gue ama Mila berharap dapat wangsit kalau kita udah nyampek sana, ahh.. enggak gue hanya bercanda , itu MUSRIK !!!

nyampek disan gue sama Mila hanya duduk2 aja di pondok, konon katanya orang yang punya kebun itu pernah keliatan sosok abstrak yang menghuni pohon pisang di pinggir pondok itu. Aduh.. gue takut banget sama Mila, mungkit karena gue sedikit ada agak percyaan sama cerita itu gue nyobak jalan keliling di pohon pisang itu, pohonya cukup tinggi besar,

 menurut gue mahluk yang mau tinggal di pohong pisang ini aneh, kalau dia kuntilanak , gimna caranya dia manjat pohonya, pohon pisang itu licin, lagian nanti baju kuntinya pasti kotor, apalagi pohon pisang kan punya getah gimana kalau nanti baju kuntinya kena getah pasti sulit itu nyucinya.  

Tiba-tiba waktu gue liat ke atas, gue kaget +ketakutan banget..
gue                 : Aaaaa……..
Mila                : (lari kearah gue) ada apaa.. ???? (dengan penuh tanda tanya besar di mukanya)
gue                 : (lari kearahnya dengan penuh tanda seru di muka) lariii!!!!!!! Ada kunn.. tii la naakkk….!!!!
Mila                : (lari sambil nangis).

Tiba di rumah gue critain aja sm orang yang punya kebun itu,
gue                 : pak, saya tdi liat ada kuntilanak di atas pohon pisang (dengan mata melotot tapi gak sampek copot kayaknya)
pak (…)          : benarkah ? (dengan wajah berharap gue akan menjawab pertanyaannya)
gue                 : iya pak . sy melihat bulat besar di atas, agak oval tapi tdk sempurna dan menggantung pak ! (dengan expresi mengerikan)
pak (…)          :  hahahaha, itu pisang di bungkus sama karung fi !
gue                 : apaaaaa ????? benarkah itu??? (seperti muka ombak yang menabrak karang, ancur dong !!)

Saran gue , jika lo liat sesuatu liatlah dengan teliti, sebenarnya gue waktu itu nyangkalnya pocong, tpi kenapa pocong tidurnya menggantung seperti itu hahaha, pocongnya mungkin salah pergaulan , bergaulnya sama hantu semacam kelelawar, maka dari itu pocongnya tidur menggantung hahaha.. tpi penglihatan gue salah, tpi syukurlah..  

 

KECOAK TAHAN BANTING (TAHU GORENG)

Kecoak Tahan Banting

Suatu hari, gue sama nyokap gue berburu kecoak di dapur, kan udah cari kemana-mana dan gue dulu yang nemuin, gue senang tapi jijik soal gue paling gak suka ma yang namanya kecoak. Menurut gue kecoak itu hewan yang gak tau mandi, coba cium aja pasti bau kan. Gue heran kenapa kecoak aja jarang mandi tapi dia masih keliatan mengkilat kulitnya, meskipun selesai jalan2 dari tempat yang kotor kayak gudang, kolong meja, tempat sampah, dll.  coba kalau gue sendiri gak mandi 1 hari aja , yang namanya daki itu banyak banget bro di kulit gue, yang buat kulit gue kusam banget, kalau gue gak mandi yang mirip sama kecoak itu adalah baunya. Menurut gue lo gak usah deh ngebanyangin dan berharap kayak kecoak kulitnya kalau gak mandi soalnya yang bisa itu hanya kecoak bukan manusia. Kembali lagi sama ceritanya , setelah gue ketemu sama kecoak di dapur itu, langsung aja gue balik badan kecoaknya, usut punya usut katanya kalau kita mau bunuh kecoak tapi kita gak tega untuk bunuh langsung kita cukup balik aja badannya dan kita tunggu sampek dia mati. Setelah gue balik badanya , ternyata kecoaknya bisa balik seperti semula lagi dan gue coba lagi balik badannya , ehh ternyata bisa balik lagi , ternyata kecoak itu tahan balik pemirsa.. karena gue kesel dan pingin marah sama kecoak itu, langsung aja sama gue kasih saos sambal yang menurut gue pedas banget yang berada di samping gue waktu itu, croott crott.. gue liat kecoaknya merasa pedas mungkin dan matilah kecoak itu , horee gue senang banget. Pesan gue jika lo gak punya baygon buat bunuh kecoak pakek aja sambal yang menurut lo itu pedas, kecoak pasti mati.

Tahu Goreng (Pengalaman Cinta Monyet yang Tragis)

Cinta Monyet Si Tahu

Dulu waktu gue SD gue punya temen julukannya tempe namanya sendiri Rezka, julukan itu gak sengaja , itu terjadi ketika jalan ke Banyuwangi sekitar tahun 2010.an itu. Kejadian itu sangat lucu waktu itu gue masih  imut-imut gitu hehehe.. Rezka itu orangnya kecil, putih, tapi pinter dan ganteng menurut gue sih, gak tau menurut lainnya.  Gue gak pernah bicara sama dia mungkin menurut dia gue ini jelek ya, dia keliatanya gak suka sama gue , cinta tak sampai . tapi itu waktu SD hanya cinta monyet , suatu hari di sekolahan gue kedatangan anak baru yang pindahan dari Malaysia tapi anaknya asli Indonesia , ternyata dia adik kelas gue namanya Rizky , anaknya ganteng , kecil, dan putih. Gue ini heran kenapa gue harus suka sama anak cowok yang lebih kecil dari gue , tapi gue gk liat dari itu pokoknya gue suka ya udah gue mau . kembali lagi ke Rizky , “anak baru ya?” Tanya gue , “iya” jawabnya singkat. Gue itu paling gak suka sama cowok yang jawabnya cuek gitu , menurut gue itu cowok yang hemat sama suara , mulai kapan pribahasa ganti hemat sama suara pangkal kaya suara. Tapi  itu gak berselang lama , lama kelamaan kita akrab. “kamu udah punya pacar fi?” , “belom, kenapa?” jawab gue , “kamu mau gak jadi pacar gue?”, “heeh”. Hati gue bahagia banget , ternyata orang yang menurut gue cuek awalnya tapi dia asik juga , kita pacaran kayak anak-anak SD biasanya sich gak ada yang menarik menurut gue. Waktu setiap saat pasti akan berjalan dan berputar, kita pacaran 1 tahun , gue masuk SMP kita putus , mulai saat itu gue galau tapi gak lama karena munurut gue itu hal yang lazim. Kelas 1 SMP gue jomblo 1 tahun , ketika gue kelas 1 SMP gue ikut ekstrakulikular di sekolahan gue yaitu tenis lapangan , 1 tahun gue menggeluti dunia tenis lapangan gue ketemu sama cowok ganteng banget katanya sich dia adik kelas gue, ya Tuhan kenapa gue suka lagi sama adik kelas lagi. Ternyata dia anak guru gue , ya udah gue gak mau deket sama dia soalnya gue tau itu guru pokoknya gitu  dech gue gak bisa jelasin. Tapi gak berselang lama gue kenal sama cowok ikut ekstrakulilar juga namanya Adhan anaknya tinggi , putih, tampang lumayan menurut gue. Kita awalnya itu cuma temenan, tapi kita sering pulang bareng dan bercanda bareng. Kita kenalan selama 2 minggu langsung deh kita jadian, dan lagi-lagi hubungan ini hanya bertahan 1 tahun , dan kita putus lagi karena orang tua dia katanya gue lebih tua dari dia. Yah .. galau lagi deh ! tapi itu bukan gue kalau galau berkepanjangan, gue jomblo lagi dan lagi , tapi menurut gue , gue lebih suka begini soalnya , ketika gue jomblo gue punya banyak inspirasi buat cerita dan pengalaman gue itu banyak soal cowok , dan mulai saat itu juga gue jadi orang tergokil di kelas , kejombloan gue ini terinspirasi sama penulis kesukaan gue namanya Raditya Dika. Menurut gue jomblo itu keren, soalnya kita itu bisa ketawa lepas tapi mulutnya gak ikut lepas ya hahaha. Mulai saat itu juga gue jadi orang alay , gue itu jadi sering foto yang mulutnya miring-miring dan tulisan gue itu hanya khusus orang alay aja yang bisa baca hahaha. Gue aja heran kenapa gue jadi begini??, mungkin masa transisi menuju kedewasaan haha , mulai kapan ada teori seperti itu??? aneh !. Jadi intinya sekarang gue itu gak mau pacaran dulu, gue mau focus sekolah dan ingin buat orang ketawa sama cerita aneh gue.

Tahu Goreng (catatan kebiasaan aneh masa SMP)

 

Tahu Goreng

Kenali gue Fifi , gue anak kedua dari dua bersaudara. Gue terkenal banget dengan julukan Si Tahu, kenapa gue dipanggil Tahu? Nah, soalnya gue waktu SD kelas 5 tahun 2010 gue suka banget makan tahu goreng, kira-kira 1 hari 1 lusinan, panjangnya 6 cm dan lebarnya 3 cm, gue gak tahu kenapa gue suka banget makan tahu sejak itu. Waktu les dulu gue sering banget bawa bekel nasi dan lauknya pasti tahu, maka dari itu julukan tahu itu masih melekat erat sampai sekarang. Menurut gue kalau makan tanpa tahu itu gak enak banget, sama halnya kita kalau jalan gak bawa hape. Gue ini orangnya cerewet, muka lumayan lah meskipun gak secantik Pevita, dan gue orangnya suka banget bercanda , meskipun kata temen gue, gue itu gak lucu. Gue kalau di kelas terkenal lemot apa gara-gara keseringan makan tahu ya , gue gak tahu juga kenapa. Kebiasaan jelek gue waktu SMP adalah kalau duduk gak bisa lama-lama soalnya gue itu ngentutan, maka dari itu gue di SMP dulu pasti duduknya sendiri. Kesendirian gue itulah yang buat gue kesepian, tapi gue punya sahabat yang paling gue sayang namanya Diva, Westri, dan Ajeng. Mereka itu adalah sahabat gue sejak kelas 8 SMP, gue mau ngasih tahu sahabat gue ini orangnya seperti apa? Yang pertama Diva, dia ini orangnya cantik (blasteran Belanda dan Indonesia), baik, dan suka banget baca novel motivasi, maka dari itu dia suka banget nasehati gue dan sahabat gue lainnya, kebiaasaan buruk Diva ini adalah parnoan sama film-film hantu di Tv. Kedua Westri , dia ini orangnya cantik, baik, putih, dan cerewet. Kebiasaan buruk Westri ini anaknya mudah nangis, disentak sedikit langsung nangis, di putusin pacarnya juga nangis kalau ini sih wajar ya hehehe, dan dia sulit banget buat move on. Dan yang terakhir adalah Ajeng , dia ini orangnya manis, kocak, dan suka buat malu temannya (termasuk gue), gue punya cerita waktu gue sama Ajeng nge-Net di warnet deket rumahnya Ajeng, waktu itu niatnya mau download film Tailand yang dibintangi sama Mario Maurer, Ajeng ngefans banget sama Mario, gue aja baru tau sama Mario Maurer, ternyata ganteng. Pada waktu di warnet kita ambil tempat pas di dekat pintu,  waktu Ajeng lagi focus-fokusnya sama komputernya, gue gak sengaja ngentut, memang udah kebiasaan kalau duduknya lama pasti ngentut, pada waktu itu kentut gue bunyinya gak nyaring-nyaring amat, jadi orang-orang gak kedengeran suara kentut gue termasuk Ajeng, tapi gue herannya  kenapa Ajeng gak ngecium bau kentut gue, gak lama gue langsung tanya Ajeng “Jeng, lo gak ngecium bau sesuatu?” jawab Ajeng “gak Fi, gue sekarang lagi pilek, kenapa lo ngentut tah ?” gue jawab cuma senyum, gue kira Ajeng itu suka bau kentut gue ternyata hidungnya dia terganggu. Soalnya menurut gue bau kentut gue ini khas kayak aromatic gitu, karena gue yang punya. Gue sayang banget sama sahabat gue semua, menurut gue tanpa sahabat sama halnya gue makan tanpa tahu.

 

 

 

 

 

 

cuplikan kata2 Raditya Dika yang gokil

assalamualaikum, siapa sih yang gak kenal sama raditya dika ? penulis novel terkenal itu , bukan hanya penulis radith juga sebagai comedian tunggal yang biasa terkenal dengan “stand up comedy” . penulis yang lahir pada tanggal 28 Desember 1984 itu sangat creative dalam merangkai kata2 yang lucu, nih gue akan ngasih cuplikan kata2 radith yang gokil abis menurut gue , tapi sebelum gue tampil kan .. ada syaratnya yaitu:

1. lo harus tau siapa dulu raditya dika ? nih mumpung gue baik hati gue akan ngasih gambaran / fotonya radith agar lo tau 

Gambar

2. dan lo harus tau stand up comedy itu apa ? lah kalau ini mending anda buka google aja dan cari tau stand up comedy itu apa🙂

 

sekarang waktunya gue ngasih liat cuplikan kata2 raditya yang gokil itu

“Selamat malem temen-temen. Mungkin diantara kalian ada yang jadi followers gue, ada yang pernah baca buku gue juga, dan klo yang belum tau, nama gueRaditya Dika, gue penulis”.
(Whuuuuuuuu, teriakan dan tepuk tangan penonton yang riuh).
 
“Santai santai. Yang udah pernah baca buku gue, jadi folowers gue dan baru pertama kali ngeliat gue, gue tau apa yang kalian pikirkan”.
 
“Ternyata Raditya Dika itu lebih pendek, lebih mirip homo daripada yang gue bayangin, gue tau”.
 
(cowok-cowok homo dibelakang)
“dia homo yah, homo yah?”
 
“Tapi, gue tidak homo, gue tidak homo. Ehmm, gue punya banyak temen gay, dan gak pernah punya masalah sama mereka. Gue seneng banget dateng ke bandung, kenapa? Karena ceweknya cantik-cantik di Bandung, dan seperti yang gue liat sekarang, ceweknya cantik-cantik banget”.
 
“Cowoknya juga gak kalah cantik”.
 
(cowok-cowok homo dibelakang)
“Makasih, makasih, makasih Radit”.
(Teriakan dan tepuk tangan penonton yang riuh lagi).
 
“Hari ini gue mau ngomongin apa yah? Oia, gue juga seneng karena banyak cewek-cewek disini, gue bersama pacar gue, hari ini gue ditemenin, gue sangat mencintai dia”
 
“Namanya Bambang”.
 
“Enggak-enggak ya, kasian donk cewek gue”.
 
“Dan gue seneng banget sama cewek gue, kenapa? Karena dia tidak sama kaya cewek-cewek yang lain. Cewek-cewek yang lain itu pada pacaran, mereka akan memperbudak kita, ada semacam sistem yang salah dalam berpacaran orang indonesia. Dimana lakilaki itu diperbudak sama yang cewek”.
 
“Cewek-cewek itu yah, gue gak tau kenapa, mungkin mereka dicuci otak gara-gara lagu yang mereka dengarkan pas masih kecil tau gak lagunya ?”
 
“Wanita dijajah pria sejak dulu, sejak dulu wanita dijajah pria, wanita dijajah pria sejak dulu”.
 
“Lagunya itu itu terus sampe kiamat, gue gak tau lagunya gitu, begitu terus. Sehingga cewek cewek ini kalo berkumpul tau gak apa? Kalo lebih dari satu orang dari cewek cewek ini berkumpul omongan nya sama”.
 
Cewek                         : Gila yah, cowok tuh gak pernah ngerti kita!
Cewek 2          : Iyah, bener, bener, bener,
Cewek2 lain    : Iyah, aku juga, aku juga, aku juga.
Cewek 1 lagi   : Gila yah, cowok tuh gak pernah ngerti kita ! Cowok tuh Cuma ada dua tipe.
 
Cewek2 lain    : Apa ?
Cewek 1          : Kalo gak bajingan, dia homo.
 
(homo-homo dibelakang) : “Yea, Gue gak bajingan”
(Lagi-lagi Teriakan dan tepuk tangan penonton ramai).
 
“Apa rasanya dikotakkan dalam dua kategori yang bukan gue sendiri? Klo gak bajingan homo. Jadinya parah, ketika gue nemenein, ada cewek gituh misalnya dalam suatu hubungan yang rusak gitu yah, nemenin cewek belanja, misalnya di paris pan java”.
 
“Nemenin cewek belanja itu bagaikan neraka jahanam, kenapa? Karena cewek yang datang di sebuah mall, ngeliat barang yang pertama kali dia liat”.
 
Dia bilang, “Ikh  lucu”.
 
“Setelah dia berkeliling mall selama tiga jam, dan akhirnya membeli barang yang pertama kali dia lihat. Dan ketika dia sudah beli barangnya, misalnya sepatu 75ribu, dia mau pulang nemuin sepatu yang sama yang beda hargarnya 5000 perak, dia stressss”.
 
Beli sepatu 75ribu,  “ikh, lucu, lucu, lucu”.
 
Pulang ada sepatu yang sama harga 70ribu, beda 5000.
 
Dia bilang, “Ya Allah, kenapa ? Kenapa ?” Sambil nafas ngos-ngosan, mulut ileran.
 
“Begitu pulang apa? Yang jadi korban siapa? Ketika cewek udah beli barang gak suka ada yang lebih murah, dia bete sepanjang jalan, yang jadi korban siapa? Cowoknya yang jadi korban” 
 
Di mobil lagi nyetir, ceweknya diem cemberut. Cowoknya nyetir gak tau apa- apa.
 
Cowok : Sayang, kamu kenapa sayang ?
Cewek : gak apa-apa. à>>>
(Cewek klo lagi bete gak pernah mau ngaku)
Cowok : Sayang kamu kenapa sayang ?
Cewek : Gak apa-apa,
Cowok : kamu lagi bete yah,
Cewek : Pikir aja sendiri !
Cowok : Yaudah, aku lagi mikir sayang, aku lagi mikir kalo kamu kayak gini kayaknya kamu lagi bete yah,
Cewek : Hooh.
Cowok : Bete gara-gara apa? Gara-gara sepatu tadi,?
Cewek : Iyah.
Cowok : Yaampun sayang, itu sepatu bedanya cuma 5000 perak,  kamu bete dari mall sampe jalan mau pulang ke rumah, kamu kenapa harus bete sama aku juga,
 
Cewek : Kamu gak pernah ngerti aku!
Cowok : Tapi sayang, aku bukannya gak pernah ngerti kamu
Cewek : Kamu gak pernah ngerti aku
Cowok : Tapi sayang
Cewek : Emang bener kata temen aku,
Cowok : Apa?
Cewek : Kamu bajingan !
Cowok : Aku bukan bajingan,
Cewek : Berarti kamu homo !
 
“Berantem sama cewek di mobil tuh gak enak banget. Berantem sama cewek di mobil tuh mereka punya permainan otak yang akan merusak otak kita”.
 
Nama permainannya adalah, “Turunin gue aja ! “.
Cowoknya lagi nyetir, ceweknya marah-marah, “Kamu gak pernah ngerti aku !”.
 
Kalo ada cewek lagi marah, cowoknya lagi nyetir, saran gue cuma satu buat cowok-cowok, pura-pura mati man.
Mati !, dieeeem ajja.
 
“Gak ada cara lain”
Cewek : Kamu gak pernah ngerti aku,
Cowok : Bukan aku,
Cewek : Jangan jawab aku.
Cowok : Mati
(Pura pura mati ajjah)
 
Berantem sama cewek di mobil, permainan otak yang namanya turunin gue ajjah,
Cowok : (lagi nyetir)
Cewek : Kamu gak pernah ngerti aku !
Cowok : ya ampun sayang, jadi gimana sayang?
Cewek : kamu tau apa ?
Cowok : apa ?
Cewek : apa ?
Cowok : apa ?
Cewek : Kamu tau apa ?
Cowok :  Apa ?
Cewek : Turunin, aku sekarang!
(cowok selalu bego)
Cowok : Au ahh ahhhhhhhhh.. Turuniiiiiin ?
Cewek : Iya, turunin aku sekarang !
Cowok : Aaaaaahhhhhhhhhhhhhhh, (Stresss)
Cewek : Turunin aku sekarang !
Cowok : Yaudah sayang, yaudah. Yaudah aku, aku turunin kamu, aku turunin kamu di depan, aku turunin kamu didepan, ini kan udah malem,
Cewek : Turunin aku sekarang !
Cowok : Yawdah aku turunin kamu didepan.
Cewek : Oh kamu tega nurunin aku ?? kamu tegaaa sama akuu? Kamu jahaaatt . Kamu tau apa?
Cowok : apa?
Cewek : Turunin aku sekarang,
Cowok : Aaaaaaahhhhhhhhhhhhh.
 
Klo udah gitu, cowoknya nyetir,
Cowok :  Ya Tuhan, ambil akuuuu ! matii.